Юмор

ХРИСТОВА НЕВЕСТА

Вы так прелестны, но зачем
Не замужем Вы до сих пор?
Ужель не тронул Вас ничем
Мужчин влюбленных складный хор?

Куда ж уполз библейский Змий,
Что Ваше яблоко стащил?
Иль сочный плод Ваш он вкусить,
Быть может, Богу предложил?

Тогда, конечно, есть резон
В числе невест Христовых быть,
Всю жизнь, как розовый бутон,
Не раскрываясь, долго жить!

А если этот хитрый Змий
Взял яблоко - и прямо в Ад,
И захотел его вкусить
Тот самый мерзкий супостат?

Боюсь, никто не сможет Вам
Судьбу-индейку предсказать,
Когда в кругу известных дам
Прикажут на метле летать!

НЕ СУДИТЕ

Не судите сгоряча
Тех, над кем смеются,
Тех, что рубят всё сплеча,
Лгут и зазнаются.
И не надо тех судить,
Кто над всем хохочет,
Тех, кто любит насмешить,
А грустить не хочет.

ОПЛЕУХА

"Вчера, - сказал Никола Толе -
Поцеловал я в парке Олю".
"И что ж Она?"
"Такую залепила оплеуху,
Что зазвенело в левом ухе!"
"А ты?"
"Я, брат, поклялся с перепугу,
Что больше целовать ее не буду".
"Ну а Она?"
"Да что Она! - сказал Никола глухо, -
Заехала в другое ухо".

ИСКУШЕНИЕ

Курортный юмор

Отдыхаю на курорте я
И вкушаю запах хвои.
Прогибается дугой скамья
И давно забыты хвори.

Я смотрю, чем люди заняты
С водопоя к водопою,
Что в душе у них, что в памяти,
Что им грезится порою?

Так отметил бородатый дед,
Что сидит со мною рядом:
"Всюду девушки грудастые
И батонистые бабы!"

Мужикам-то делать нечего,
Резко женщин критикуют:
Эта, как волчица, мечется,
Та, как бабочка, порхает.

У одной фигурка стройная,
У другой совсем без талий,
А у той вон шея тонкая,
А вот эта - никакая.

Бабы тоже очень заняты,
Нас сарказмом обжигают:
У того висят подштанники,
Там дистрофики шагают!

Неприличное занятие.
Только глядь, уж ходят парой:
У кого висят подштанники -
Тот с батонистой Тамарой.

Глянь, пристроились дистрофики
К тем, которые без талий!
Может мне к кому пристроиться?
Вон шагает никакая!

ВОПРОС

Вопрос: Что было изначально?
Что? Курица или яйцо?
На эту тему труд глобальный
Уж пишет хмурое лицо.

Мы можем спорить долго, шумно,
Растянем тему на года,
Но если вдуматься разумно,
Решить вопрос легко тогда.

Заглянем в библию, ребята,
Посмотрим, что там Бог создал.
Быть может, тема мелковата,
А извлечем большой скандал?

Он сделал тварей всех по паре
И размножаться приказал.
И жизнь росла, как на опаре.
Кого же первым он создал?

Петух был создан! Вышло время,
Потом он курицу создал.
И в петуха вложил он семя,
А тот уж курицу топтал.

И уж потом прошли недели,
Сей факт представлен налицо,
В своей соломенной постели
Нам курица снесла яйцо!

РЕШИЛ ЖЕНИТЬСЯ СТАРЫЙ ДРУГ

Мой старый друг Олег Смирнов
Задумал вдруг жениться,
Но вот не знал Олег на ком
Ему остановиться.

Так много женщин он встречал,
Так много их узнал он:
Всё недостатки отмечал -
Хоть режь себя кинжалом.

"Ну, как же сделать выбор мне -
Такое к ним презренье,
Хоть утопи себя в вине",-
Друг терпит пораженье.

У Светы ноги коротки,
У Анны есть ребёнок,
У Веры на глазах очки;
Зла Вика, как волчонок.

Анжела ростом метра два,
Как бочка - Валентина,
Галина - старая вдова,
Слегка горбата Зина.

Он долго так перебирал
И на себя сердился.
Он долго думал и гадал -
На Катеньке женился.

У той и ноги коротки,
И есть один ребенок,
И на глазах ее очки,
И злится, как волчонок.

Хоть рост ее не метра два,
Но толстая, как бочка;
Она давно уже вдова...
На этом ставим точку.

Как сказал один мудрец
В стародавние года,
Ты от зависти беги!
Только вот сбежать куда?

ДАЛЕКО ЗАШЕЛ

Шло производственное совещание.
Начальник всем давал задания.
Вадим Архипов слова попросил
И сразу разрешенье получил.

Мы все подумали, что к совещанию
Он подготовил замечания,
А он воспользовался словом, так сказать,
И стал дирекцию критиковать.

Он далеко зашел с критикованием,
Поставил точку и покинул совещание.
Когда ж назавтра прибыл наш Вадим,
Уж место было занято другим.

БЕЛАЯ ВОРОНА

Басня

К нам на пикник из дальних стран
Ворона белая летела.
От лета дальнего устав,
Она в помойку села.

Кругом сплошная грязь да вонь.
Она поесть хотела:
Что ни возьми, чего ни клюнь,
Все - дрянь Вороне белой.

С надсадным хрипом прокричав:
"Позорр! Крругом отбрросы!" -
Ворона бросилась стремглав
К березе на откосе,

И продолжала каркать там:
"Везде одни помойки!
Куда ж девалась чистота?
Повсюду грязь и только!"

Ей черный Ворон дал ответ:
"Здесь вот какое дело:
Мы тут едим уж триста лет -
Все ешь, Ворона, смело.

Земля, как стеклышко, чиста.
Ты каркаешь напрасно.
Смотри, какая красота,
Как все вокруг прекрасно!

Все в жизни надобно иметь,
И вони запах стойкий.
Без пищи можешь умереть,
Где нет большой помойки.

Нельзя до крайности такой
Судить о жизни бойко.
Коль залетела высоко,
То помни о помойке!"

АНЕКДОТ

В зоопарке невеликом
Волк, Лисица, Заяц, Хорь
Эмигрировать решили -
Ностальгии гложет хворь.

Предлагает всем лисица:
"Поменяем имена,
Чтобы нам не засветиться
Конспирация нужна.

Надо всем перекреститься:
Заяц - Зуй, Лисица - Луй,
Чтоб не спутаться, не сбиться,
Ну а Волк пусть будет Вуй".

Тут Хорек прервал беседу:
"Ну и выдумали! Жуть!
Никуда я не поеду.
Чао вам, счастливый путь!"

ЛЕВ ВОЕВОДА

Басня

Лев воеводой был в лесничестве своем.
Он был неумолим, не жаден и умен.
Секретарем была Лиса - плутовка
И склочница, и хитрая воровка.

В лесу работа каждый день кипела.
На сцене Пава жаворонком пела,
И не боясь, что сядет за решетку,
Продюсеру Павлин давал на водку.

Сорока - сплетница строчила телеграмму
О том, что Дятел взятку дал Гиппопотаму,
Хорек вонючий часто спал на службе
И с Лисом пьяницей водил он дружбу.

А в штате Академии леснических наук
Стал академиком неграмотный Барсук,
И на складах в этническом лесу
Командовал Медведь, что ковырял в носу.

Всегда голодный Волк заведовал овчарней,
А помогал ему хромой Шакал - пожарник!
Была в курятнике психологом Куница -
Она за завтраком любила эту птицу.

А Ворон, за кордон, сбывая падаль,
Вокруг гнезда построил балюстрады.
Бобер - назначен в ведомство культуры,
Из нежных лип он выгрызал скульптуры.

Судьею Леопард был в ведомстве юстиций.
Судили там цыплят три хищных птицы.
А Тиг-ревизор, приехав из норы столичной,
Живя среди свиней, в настрое был отличном.

А что же Лев? Не видел, что творится?
Ослепнуть мог вполне, коль секретарь-лисица.
А на прием к нему нельзя было пробиться,
И кто-то написал донос его супруге Львице.

Прибавил для красы, что Лев их покровитель,
Что взяточник он, вор и даже соблазнитель.
Был долгий разговор с супругой незлобивой,
И потерял наш Лев не меньше, чем полгривы.

Лев крепко осерчал и принялся за дело -
Не мало тут голов отпетых полетело!
Все те, кто воровал и пил на службе водку
В зверинце городском попали за решетку.

Сороке -сплетнице такую дал он встряску,
Что от стыда она на нос надела маску.
Хорька он вместе с Лисом снял с поста,
Заставив день и ночь рыть норы для Крота.

От львиного суда всем жуликам досталось,
И лишь Лиса опять в секретарях осталась.
За воровство и блуд с нее бы сняли шкуру,
Но Лев не смог, он с ней крутил амуры.